Denge

Çocuklarımızı genç ve yaşlı hayal kırıklığına uğratalım!

Ve iyi anne olmanın velileri doldurmaması mıydı? huzursuzluk hızlı artış bizim yavrular küçülür ile karşı karşıya kalan Diane Drory resmi Analist hayatlarına anlam vermek eksik reintroduce gerekir.

Kitabınız * bir gözlemle başlar: onlar şımarıkken, gittikçe daha fazla çocuk yanlıştır. Ne ıstırap çekiyorlar?

Diane Drory: Sevgiyle doldurulmak! Paradoksal olduğu doğrudur: Ebeveynler çocuklarının esenliği ve mutluluğu için ellerinden gelen her şeyi yaparken, çocukluğun bugüne kadar hiç bu kadar kötüye kullanılmadığı anlaşılmaktadır. Konsültasyonlarımda görüyorum: her yerde bunalmış olmak, büyük ve küçük çocuklar daha fazla yoksunluktan muzdarip. Bu, dikkat, konsantrasyon, hiperkinesis (Editörün notu: hiperaktivite), mükemmeliyetçilik, toklar, muhalif bozukluklar ... şeklinde kendini gösterir.

Bu fenomen yeni mi?

Çocuğun büyüsü ondokuzuncu yüzyılda ortaya çıktı ve bizi “doğanın çocuğu” çağından “çocuk” olana doğru hareket ettiren kontrasepsiyonun ortaya çıkışıyla bariz bir şekilde ortaya çıktı. arzunun çocuğu. Ancak son yıllarda, daha radikal bir değişime tanık oluyoruz: çocuklarıyla tamamen eşitlikçi bir ilişkinin parçası olarak, ebeveynler artık “ebeveyn hazinelerinin” herhangi bir hüsrana uğramadıklarına yürekten sahipler. Sanki sevgim, isteksizce arzuyu doldurmak anlamına geliyordu.

Başka bir deyişle, ebeveyn sevgisi "yanlış" hale gelecekti?

Ötekinin bir şeyden yoksun olmadığından emin olmak her zaman yeterli bir sevgi değildir. Sevmek, diğer şeylerin yanı sıra, diğeri için "her şeye sahip olamayacağımızı", diğeri için "her şey" olabileceğimizi kabul etmektir. Bu nedenle sevmek, sadece kucaklamalar, öperler ve kahkahalar yoluyla ebeveyn sevgisini dağıtmak değildir. Sevgi arzusu, “yasa” nın geçirilmesi, izin ve yasak olan bu önemli kısımla da kendini kanıtlamalıdır. Ebeveynler bu nedenle çocuğu kastıyla, yani eksiklikle karşı karşıya getirir. Bu şekilde, yaşamın bizim için tuttuğu eksiklikteki kaçınılmaz deneyimlerin üstesinden gelmek için onu hazırlarlar.

Seni dinlemek için, ebeveynler gençliğin rahatsızlığından sorumludur ...

Ebeveynler ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalışırlar, ancak çoğu zaman toplumumuzun evrimi tarafından tuzağa düşerler. Bundan böyle, her ebeveyn, çocuğunun doğumunu "programladığı" için, ona sürekli mutluluk vermesi istenir. Hiper-tüketim tarafından yönlendirilen bu zorunluluk tarafından empoze edilenler, kendilerini gerçekleştirmede hayal kırıklığı ihtiyacını unutmaya eğilimlidirler. Bu, yine de arzulanan ve yaşamını düşünmek için vazgeçilmez bir motordur.

Bazı gericiler söylediklerinden, çok fazla laksız mıyız?

Özellikle çok belirsiziz. Örneğin, "tamam" sormadan bir cümleyi bitiremeyen ebeveynleri görüyor musunuz? "Yatağa gidiyor musun, tamam mı?", "Ödevini yap, tamam mı?" Hiçbir şeyin havasını, çocuklarını imkansız bir duruma sokarlar. Ya "hayır" der ve ailesini kızdırır; ya uyuyor ve zorunlu olarak kendi arzusuna dayanıyor ... Sorumluluklarını almayan yetişkinlere nasıl karşı çıkıyorsunuz? Aynı zamanda çocuk özerkliğini deneyimlemeye çalışırken kaçımıza güveniyoruz? "Dışarıda oynayabilirsin, ama artık seni görmediğim yere gitme", "Dışarı çıkıyorsun, ama cep telefonuna her zaman ulaşabiliyorsun!" ... Sonunda, paradoksal bir empoze ediyoruz "Sen özgürsün, ama kalsın bana bağlı! "

Çok fazla yardımseverlik zararlı olur mu?

Hiper-tansiyon, aslında çocuklarımızı günlük gazetenin tekdüzeliğiyle o kadar çok ısrar eder ki, o kadar da ısrar eder. Pek çok memnun çocuk da hayatlarını değiştirmek istediklerini açıkladı. Göründüğü kadar şaşırtıcı olmak, aşırı derecede aşırı korumayla dolu olmak, narsistik yaraların sadece bir nesneyi hissetmesine neden olur. Çocuklar ve gençler sık ​​sık bana şöyle diyor: babaları ve anneleri tarafından "doldurulmuş" hissediyorlar. Artık ağaçlara tırmanmak, yalnız kalmak, yabancılarla konuşmak yok. Ama öte yandan, evde, saatlerin önünde harcayacak bir problem yok ... Bu "couvade", kendilerine, başkalarına ve aynı zamanda hayata olan güvenlerini oluşturma fırsatını yitiriyor.

Öfken ağladığında: "Kuluçkalamayı kes!"

Çocukları aşırı koruyabilmek için savunmasız kalıyoruz. Acı çekmekten korkmak yerine, onlar eksikler, mutlu değiller, bizden hoşlanmıyorlar, belki de onları zorluklara karşı zaferle öğretmeliyiz. hayat. Eğitmek, ötekini düşünmek ve hareket etmek değildir.Çatışmaya yol açmış olsa bile, kendisini düşünmeyi öğretmektir.

Ebeveynlerin çatışmalardan korktuğunu söylüyorsun.

Onu aldığımda görüyorum: bununla ilgili gerçek bir endişe var. Neden? Çünkü çatışmayı ve hayal kırıklığını karıştırıyoruz. Ancak, evlilik bağının gittikçe daha güvencesiz olduğu bir dünyada, çocuklarının sevmesi bir zorunluluk haline gelmiştir. Fakat bu, bizi önemli bir gerçeği unutturuyor: Eğer çocukların rolü itaat etmiyorsa, ebeveynlerin itaat edilmesi gerekiyor. Otoriterlik olmadan ama otorite ile.

Yetişkinler için ortaya çıkacak sonuçlar nelerdir?

Bunu zaten bazı genç yetişkinlerde görüyoruz: sosyal hayata geri dönmekten ve gerçeğin tuttuğu en ufak bir engelde istikrarsızlığa düştükleri için endişeleniyorlar. Onların hayal kırıklığına karşı tahammülsüzlüğü onların duygusal yaşamlarında da onlara hizmet eder. En ufak bir aksamada, hemen başka yerlerinde tatmin bulmak için topuğunuzu döndürürsünüz. Bu zihinsel eğilimler, mutlu varlıklar yapmaktan uzaktır.

Çok geç olmadan, dizginlere nasıl döneceksin?

Küçük olanlar ile, müzakereleri, aşırı gerekçeleri durdurmak için bir sorudur. Böyle olduğunda, farklı değil. Onların özerkliklerini de teşvik etmeliyiz, yani onların yerine geçmemeliyiz. Ödevini yapmayı unuttum mu? O, sizin tarafınızdan bir mazeret kelimesi sunmaktan ziyade varsaydığını. Daha zeki yapmak için sadece eğitsel oyunlar sunmak yerine, fantezi oyunları da tercih ediyor, onların yaşı. Son olarak, dolaysızlık içinde çalışmayı bırakalım: istekleri yapma zamanı olsun.

Ve gençler ile?

Ebeveynlere "Yüzleşmenin karşısında yapışkanlık etmekten korkma" diyorum. Genç bir insanın kendisini anne-baba neslinden ayırması gerekir: eğer kendi bakış açılarını ifade etmesi iyi olursa, değerlerinizi korumanız gerekir. Ayrıca şanzımana ihtiyaç duyduğunu, yaşadığı dönemlerde karşılaştığınız şüphe ve zorlukları anlattığını, onun deneyimlerini göreceleştirmesine izin vereceğini de unutmayın. Ayrıca “sahip olmak” yerine “varlığa” değer vermeyi düşünün.

Örneğin, markaları giyme arzusu hakkında ne söyleyeceğiz?

Karşıt veya sistematik olarak yol vermeksizin tartışmak. Bütün gün cop olan salata ile karşı karşıya kalan bu yansımayı ve eleştirel düşünme teşvik edecektir: "Neden bu taklit ya da yapışır ve hangi onu eşleşmesi grubun değerleri nelerdir farklı olmak ???

Ayrıca yuvadan çıkmakta zorlanan genç yetişkinler var.

Onlarla ebeveynler iki yönde hareket edebilirler. Birincisi onlara güvenmektir: aile çatısında bir otel olarak yaşadıkları gerçeğinden muzdarip olmaktan ziyade, bir yetişkin olarak kendilerini savunabildiklerini söyleyerek gitmeleri için onları cesaretlendirmek daha iyidir. O zaman, "Sizin iyiliğiniz ve bizimki için, kirayı ödeyeceğimiz bir oda bulacağız, ama başka bir şey" demeliyiz. Çocuklarımızın bizi canlı izlediğini ve örneğimizin belirleyici olduğunu unutmamalıyız. Birinin söylediklerine göre davranmak ve birinin hatalarını tanıması bu nedenle büyük önem taşır. Ama asıl önemli olan, çocuğunun her şey olmadığını kabul etmektir. Onu sevmek, önce ona kanat vermektir.

Stéphanie Torre tarafından.

* Diane Drory, "Yardım! Ben yokluğumda eksik!" Nin yazarıdır. (De Boeck)

Kitabı al

Popüler Mesajlar

Kategori Denge, Sonraki Makale

Ölüm yok!
Denge

Ölüm yok!

Buna NDE (Yakın Ölüm Denemeleri) veya EMI (Yakın Ölüm Denemeleri) denir. Onları bir komada, kazada, ölümde yaşayanlar, ancak ötesinin varlığına dayanan, sınıflanamayan deneyimlerin canlı belleğine geri dönenler. Sonia Barkallah'ın Marsilya'da düzenlediği yakın ölüm deneyimleriyle ilgili 2. Uluslararası toplantılar, bu büyüleyici konuya dünyanın dört bir yanından konuşmacılar kattı.
Devamını Oku
Tam tişörtünde!
Denge

Tam tişörtünde!

İlk bakışta sıradan bir beyaz tişört gibi görünüyor. Ancak, bir kez giyildiğinde, düz durmaya zorlanır. Hiçbir takviye veya sağlam bir yapıya içerir, ancak elastik bir kumaş bandı üst sırt bunun doğru durmazsa eğer, gömlek vardır omuzlara gömlek içini kaplayan ve.
Devamını Oku
Ebeveyn koçluğunu test ettim
Denge

Ebeveyn koçluğunu test ettim

Leo, 8 yılının zirvesinde, zincirlenmiş öfke mi? Doğrudan psikiyatristte. 12 yaşındaki Thibaut, video oyunlarına bağımlı mı? Aynen. Bugün, istişare talepleri patlıyor, haklı gösteriliyor ya da değil. “Ebeveynlerin çoğu temelde davranış problemleri ya da okulda yetersiz entegrasyon için gelirler, gelişim psikolojisi ve klinik psikolog olan Didier Pleux'u onaylar.
Devamını Oku
Para parmaklarınızı yakıyor mu?
Denge

Para parmaklarınızı yakıyor mu?

Konuşkan, duygusal, pasif, tatminsiz ve ... harcamalar. Dünya kadar eskide, kadınların mizacına dair klişeler kesinlikle uzun ömürlüdür. Tabii ki erkekler biz oylamayı, boşanma çalışabilir fikrini kabul etmeye gelmiş ... Ama biz kesinlikle bükülmüş konum ikna kalır ve para ilişkimiz iyi kanıtıdır.
Devamını Oku